"El coraje de no ser querido" 7 conceptos básicos, utiliza la psicología adleriana para volver a comprender tu vida

Dices "Soy introvertido por naturaleza y no soy bueno socializando", pero en realidad simplemente tienes miedo de ser rechazado y eliges usar tu "personalidad" como escudo protector. El punto de vista de Adler es: la "personalidad" no es un grillete natural. Siempre puedes volver a elegir qué tipo de persona quieres ser.

No puedes terminar el trabajo, sigues posponiendo tu proyecto y te dices a ti mismo: "Soy un procrastinador". Pero la verdadera razón puede ser: tienes miedo de no hacerlo bien si lo haces en serio, por lo que utilizas la procrastinación para protegerte: "No es que no pueda hacerlo bien, es que no lo hice en serio".

Después de una ruptura, sigues pensando: "Debo no ser lo suficientemente bueno". Pero Adler preguntaría: ¿realmente piensas de esta manera o estás usando "No soy lo suficientemente bueno" para racionalizar tu miedo a comenzar otra relación?

Eres responsable de las consecuencias de casarte o no. Ésta es tu tarea. Las ansiedades y los problemas que enfrentan los padres son problemas suyos. Puedes entender sus preocupaciones, pero no necesitas contraer un matrimonio no deseado debido a su ansiedad.

La consecuencia de su fracaso es que su propio desempeño y su futuro se verán afectados, y ese es su problema. Estás tan enojado que no puedes cambiarlo porque cargas con sus problemas sobre tus propios hombros. Sólo haz tu parte.

Eres responsable de expresarte, les guste o no a los demás, es asunto suyo. Si la felicidad de tus publicaciones depende de las reacciones de otras personas, entonces tus emociones siempre estarán controladas por los demás.

"El inglés no es bueno" es un hecho (complejo de inferioridad) y puede impulsarte a aprender. Pero si dices "No me atrevo a ir al extranjero porque mi inglés no es bueno", eso es un complejo de inferioridad: lo usas como una excusa para escapar, más que como una motivación para cambiar.

Tus compañeros de clase compraron una casa, tus amigos han sido ascendidos a supervisores y sientes que te estás quedando atrás. La comparación moderada puede mantenerte motivado, pero si sientes que "no soy tan bueno como los demás" y luego renuncias a tus esfuerzos, es porque tienes un complejo de inferioridad en el trabajo.

Los antecedentes familiares influyen en la línea de salida, pero lo que Adler enfatiza es: no puedes cambiar las cartas del pasado, pero puedes decidir cómo jugar. Usar los antecedentes como razón para abandonar la acción tiene resultados completamente diferentes que usar los antecedentes como motivación para trabajar más duro.

Un colega te ofrece un trabajo, pero lo aceptas a pesar de que estás muy ocupado porque tienes miedo de que los demás piensen que es difícil llevarse bien contigo si te niegas. Como resultado, quedarás exhausto y la otra parte no te respetará más por eso; solo pensará que "estarás de acuerdo de todos modos".

Quieres estudiar diseño, pero tus padres quieren que estudies negocios. Elegiste los negocios, tuviste cuatro dolorosos años de estudio y terminaste haciendo un trabajo que no te gustaba después de graduarte. ¿Eres tú quien vive este período de la vida o tus padres?

Eliges cuidadosamente tus fotos, las retocas y escribes palabras positivas porque quieres obtener me gusta y respuestas positivas. Pero la imagen creada de esta manera no es la tuya, sino "la que crees que agradará a los demás". Es muy agotador vivir lo que otros esperan.

Sientes que tu trabajo es el mismo sin importar quién lo haga y te falta sensación de presencia. Pero si cambia su perspectiva (su informe le permite a su supervisor tomar la decisión correcta, su organización le ahorra media hora a un colega), podrá sentir su contribución sin la necesidad de que otros le digan "usted es importante".

Cuando dejé el lugar de trabajo para cuidar a mis hijos, sentí que no estaba "creando valor". Pero el punto de Adler es: usted está haciendo una enorme contribución a la comunidad familiar. La cuestión no es cómo la sociedad define "útil", sino si se puede sentir el significado de esta contribución.

Donar sangre, dar indicaciones a los transeúntes, responder a las preguntas de otras personas en Internet: la felicidad que aportan estas pequeñas cosas es especialmente duradera, porque su "sentido de contribución" queda realmente satisfecho. No hay necesidad de pagar, basta con el sentimiento de "he ayudado a otros".

"Eres tan bueno" es una especie de evaluación. Los niños aprenderán que "tengo que comportarme de una manera que satisfaga a los adultos para ser valioso". Cámbielo a "Gracias por guardar los juguetes. Mamá está muy feliz". El niño sentirá la contribución en lugar de ser juzgado. Cuando crezca, será menos probable que viva con la aprobación de los demás.

Porque lo que sientes es "ser evaluado" más que "ser comprendido". Si su supervisor le dice: "Este informe me ahorró mucho tiempo de explicaciones en las reuniones, gracias", usted se sentirá completamente diferente, porque sabrá exactamente en qué ayudó.

Un amigo es ascendido pero tú estás atrapado en el trabajo. Dices felicitaciones pero te sientes incómodo en tu corazón. Esto se debe a que pones la amistad en un marco "vertical" (quién tiene más éxito). Si tratas a tus amigos como compañeros de viaje en caminos diferentes en lugar de oponentes en la misma pista, la mentalidad de comparación se reducirá mucho.

Pospones la felicidad hasta cierto punto futuro, pero cuando te ascienden a supervisor, dirás: "Espera hasta que me convierta en vicepresidente...". Siempre esperando el "más tarde" y nunca satisfecho con el "ahora". Adler dijo: Si no eres feliz ahora, no lo serás cuando alcances tu meta.

El paisaje está frente a ti, pero tu atención está en la pantalla del teléfono, porque estás pensando "Quiero publicar esto". No estás experimentando el viaje, estás trabajando en futuras publicaciones de la comunidad. Vivir el presente significa ver primero con los ojos, sentir con el corazón y guardar el teléfono en el bolsillo.

"Debería haber elegido ese trabajo en primer lugar", "Debería haberlo sabido mejor..." El pasado no se puede cambiar, y dedicar tiempo a lamentarlo es un desperdicio de lo único que se puede utilizar: el presente. El punto de vista de Adler es: lo único que puedes hacer es elegir "en este momento", y cada elección seria en este momento es tu mejor vida.