『미움받을 용기』 7가지 핵심 개념, 아들러 심리학으로 인생을 다시 이해하다

당신은 "나는 천성적으로 내성적이고 사교에 능숙하지 않다"고 말하지만 사실 당신은 거절당하는 것을 두려워하고 당신의 "성격"을 보호막으로 사용하기로 선택합니다. 아들러의 관점은 "인격"은 자연스러운 족쇄가 아니라는 것입니다. 당신은 어떤 사람이 되고 싶은지 언제든지 다시 선택할 수 있습니다.

당신은 논문을 끝마칠 수 없고, 프로젝트를 계속 미루며 스스로에게 "나는 미루는 사람이다"라고 말합니다. 하지만 진짜 이유는 진지하게 하면 잘 안 될까봐 두려워서 자신을 보호하기 위해 미루는 버릇을 들이는 것일 수도 있다. “잘 못하는 것이 아니라 진지하게 하지 않았기 때문이다.”

이별하고 나면 '내가 부족한가봐'라는 생각이 계속 든다. 하지만 아들러는 이렇게 묻습니다. 당신은 정말로 그렇게 생각합니까, 아니면 다른 관계를 시작하는 것에 대한 두려움을 합리화하기 위해 "나는 충분하지 않습니다"를 사용하고 있습니까?

결혼 여부에 따른 결과에 대한 책임은 귀하에게 있습니다. 이것이 당신의 임무입니다. 부모의 고민과 안면문제가 그들의 문제다. 그들의 고민을 이해할 수는 있지만, 그들의 불안 때문에 원치 않는 결혼을 할 필요는 없습니다.

그의 실패의 결과는 그 자신의 성과와 미래에 영향을 미치게 되며, 이것이 그의 문제이다. 당신은 너무 화가 나서 그를 바꿀 수 없습니다. 그의 문제를 당신 자신의 어깨에 짊어지고 있기 때문입니다. 그냥 당신의 역할을 하세요.

다른 사람이 좋아하든 싫어하든 자신을 표현하는 것은 당신의 책임입니다. 게시물의 행복이 다른 사람들의 반응에 달려 있다면, 당신의 감정은 항상 다른 사람들에 의해 통제될 것입니다.

"영어가 좋지 않다"는 것은 사실(열등감 콤플렉스)이며 배우도록 강요할 수 있습니다. 하지만 "영어를 못해서 감히 해외에 나갈 수 없다"고 말한다면 그것은 열등감 콤플렉스입니다. 변화의 동기가 아니라 도피의 핑계로 삼는 것입니다.

반 친구들이 집을 샀고, 친구들이 감독관으로 승진했는데, 당신은 뒤처진 것 같은 느낌이 듭니다. 적당히 비교하면 의욕이 생길 수 있지만, '나는 남들만큼 부족하다'고 생각하고 노력을 포기한다면 직장에 열등감이 있기 때문이다.

가족 배경은 출발선에 영향을 미치지만 Adler가 강조하는 것은 과거의 카드를 변경할 수는 없지만 플레이 방법은 결정할 수 있다는 것입니다. 행동을 포기하는 이유로 배경을 사용하는 것과 더 열심히 일하기 위한 동기로 배경을 사용하는 것은 완전히 다른 결과입니다.

동료가 당신에게 일자리를 제안했지만, 당신이 거절하면 다른 사람들이 당신을 사이좋게 지내기 어렵다고 생각할까봐 두려워서 매우 바쁜데도 그것을 받아들입니다. 결과적으로 당신은 지칠 것이고 상대방은 그것 때문에 당신을 더 존경하지 않을 것입니다. 그는 "어쨌든 당신은 동의 할 것입니다"라고 생각할 것입니다.

당신은 디자인을 공부하고 싶지만, 부모님은 당신이 경영학을 공부하길 원하십니다. 당신은 사업을 선택하고, 4년 동안 고통스러운 공부를 하고, 졸업 후에는 하기 싫은 일을 하게 되었습니다. 이 시대를 살고 있는 사람은 당신입니까, 아니면 부모님입니까?

좋아요와 긍정적인 반응을 얻고 싶기 때문에 신중하게 사진을 선택하고, 수정하고, 긍정적인 단어를 씁니다. 하지만 이렇게 만들어진 이미지는 당신이 아니라 '다른 사람들이 좋아할 것이라고 생각하는 당신'이다. 다른 사람들이 기대하는 대로 살아가는 것은 매우 피곤한 일입니다.

누가 하든 자신의 일은 똑같다고 느끼고, 존재감도 부족하다. 그러나 관점을 바꾸면 보고서를 통해 상사가 올바른 결정을 내릴 수 있고 조직은 동료의 시간을 30분 절약할 수 있습니다. 다른 사람이 "당신은 중요하다"고 말할 필요 없이 당신의 기여를 느낄 수 있습니다.

아이들을 돌보기 위해 직장을 떠났을 때, 나는 '가치 창조'가 아니라는 것을 느꼈습니다. 하지만 Adler의 요점은 다음과 같습니다. 귀하는 가족 공동체에 큰 공헌을 하고 있습니다. 중요한 것은 사회가 "유용한 것"을 어떻게 정의하는가가 아니라, 이 기여의 중요성을 느낄 수 있는지 여부입니다.

헌혈하기, 지나가는 사람들에게 길 안내하기, 인터넷에서 다른 사람들의 질문에 대답하기 등 이러한 작은 것들이 가져다주는 행복은 특히 "공헌감"이 진정으로 만족되기 때문에 오래 지속됩니다. 갚을 필요는 없고, '내가 남을 도왔다'는 마음이면 충분하다.

'너무 좋다'는 일종의 평가다. 아이들은 "어른들이 만족할 수 있는 행동을 해야 가치 있는 사람이 될 수 있다"는 것을 배우게 됩니다. "장난감을 치워주셔서 감사합니다. 엄마가 매우 기뻐하십니다."로 변경하세요. 아이는 판단을 받기보다는 기여를 느낄 것입니다. 그가 성장하면 다른 사람들의 인정을 받으며 살 가능성이 줄어들 것입니다.

당신이 느끼는 것은 '이해받는다'가 아니라 '평가받는다'이기 때문이다. 당신의 상사가 "이 보고서를 통해 회의에서 설명 시간을 많이 절약할 수 있었습니다. 감사합니다"라고 말하면 당신은 완전히 다른 느낌을 갖게 될 것입니다. 왜냐하면 당신이 무엇을 도왔는지 정확히 알고 있기 때문입니다.

친구는 승진했지만 당신은 그 직장에 갇혀있습니다. 축하한다고 말하면서도 마음이 불편합니다. 이는 우정을 "수직적" 틀(누가 더 성공적인가)에 두기 때문입니다. 친구를 같은 트랙의 상대가 아닌 다른 길의 여행 동반자로 대하면 비교 심리가 많이 줄어들 것입니다.

행복을 미래의 어느 시점으로 미루다가 과장으로 승진하면 "부사장 될 때까지 기다려라..."라고 하게 된다. 항상 '나중'을 기다리며 '지금'에 결코 만족하지 않습니다. 아들러는 “지금 행복하지 않다면 목표를 달성해도 행복하지 않을 것”이라고 말했다.

풍경은 눈앞에 있지만 시선은 휴대폰 화면에 쏠려 있다. '이걸 올리고 싶다'고 생각하기 때문이다. 여행을 경험하는 것이 아니라 향후 커뮤니티 게시물을 작성하는 중입니다. 현재를 산다는 것은 눈으로 먼저 보고, 마음으로 느끼고, 주머니에 휴대폰을 넣는 것을 의미합니다.

"애초에 그 직업을 선택했어야 했는데", "더 잘 알았어야 했는데..." 과거는 바꿀 수 없고, 후회하며 시간을 보내는 것은 유일하게 쓸 수 있는 것, 현재를 낭비하는 것이다. 아들러의 관점은: 당신이 할 수 있는 유일한 일은 "지금 이 순간"을 선택하는 것이며, 이 순간의 모든 진지한 선택은 당신의 최고의 삶이라는 것입니다.